los tipos de negros descubre cual te toco
El Negro ajinomen: te hace la sopa en 3 minutos.
El Negro anticucho: el que te atraviesa hasta el corazón.
El Negro ascensor: el que te levanta.
El Negro banco de credito: siempre contigo.
El Negro bellsouth: te conecta a ti y a toda tu familia.
El Negro beterraga: el que te hace cagar rojo.
El Negro caries: porque te perfora hasta los dientes.
El Negro cebolla: tiene una cabeza q te hace llorar.
El Negro colirio: el que te blanquea los ojos.
El Negro compadre: porque te bautizo el chico.
El Negro corner: porque te clava el banderin en cada esquina.
El Negro crousillat: te pone en 4.
El Negro despertador: solo el te levanta.
El Negro diplomatico: porque tiene una varaza.
El Negro fantasma: mientras mas pene mejor.
El Negro genaro delgado parker: el unico que el canal te lo puede partir en dos.
El Negro hermano de la logia: porque es un mazón.
El Negro influencias: porque tiene una varaza.
El Negro insecticida: te mata la araña.
El Negro joyero: porque te pule el anillo.
El Negro kabala: te revienta si o si.
El Negro licuadora: te tritura la papaya.
El Negro llanta baja: porque tiene un pinchazo.
El Negro manco capac: el que te entierra la vara.
El Negro milo: porque el chico te lo hace grande.
El Negro moldimix: te lo hace mas facil.
El Negro anthrax: el que te mata de un polvazo.
El Negro padrastro: te maltrato el chico.
El Negro padrino: te bautiza el chico.
El Negro pampers: deja potitos felices.
El Negro payaso: hace chicos felices.
El Negro plomero: porque te desatora el tubo.
El Negro sedapal: te rompe el tubo y te saca la caca.
El Negro suero: porque te destrosa.
El Negro taladro: el que te perfora.
El Negro telecospio: porque te hace ver las estrellas.
El Negro tristeza: porque tiene un penon.
El Negro vick-vaporub: te frota con cariño.
los diferentes tipos de honbres segun ellas
Tipo café: Los mejores son ricos, calientes, con cuerpo y te mantienen despierta toda la noche.
Tipo cemento: Después de esparcidos tardan un buen rato en ponerse duros.
Tipo chocolate: Dulces, suaves y generalmente se van directo a tus caderas.
Tipo batidora: Crees necesitar uno pero no sabes realmente para qué.
Tipo hielera: Llénalos de cerveza y te los podrás llevar a donde tú quieras.
Tipo fotocopiadora: Solo sirven para reproducir.
Tipo rizador de pelo: Siempre están calientes y enredados en tu cabello.
Tipo zapato de tacón: Una vez que le has tomado la medida, son fáciles de pisar.
Tipo horóscopo: Siempre te dicen qué debes hacer y generalmente están equivocados.
Tipo rímel: Corren a la primer lágrima.
Tipo minifalda: Si no tienes cuidado se te suben por las piernas.
Tipo cajón para estacionarse: Los buenos ya están ocupados y los que quedan son para minusválidos o son demasiado pequeños.
Tipo clima: Nada se puede hacer para cambiarlo.
Tipo rosetas de maíz (palomitas, cotufas, popcorn, etc.): Te satisfacen pero sólo por un ratito.
Tipo tormenta de nieve: Nunca sabes cuándo se viene; cuántos centímetros tendrá y cuánto puede durar.
los diferentes tipos de orgasmo jeje
Asmática: ¡Uhh...uhhh...uhhh!
Geográfica: ¡Aquí, aquí, aquí, aquí!
Matemática: ¡Más, más, más, más!
Religiosa: ¡Ay Dios mío, ay Dios mío!
Suicida: ¡Me muero, me muero!
Homicida: Si paras, ¡Te mato!
Zootecnista: ¡Venga mi macho, venga!
Porrista: ¡Dale...dale...dale!
Profesora de inglés: Oh... yes, oh...good...
Tipo Proyecto Uno: ¡No pares! ¡Sigue, sigue!...¡No pares!
Negativa: ¡Nooo, noooo!
Positiva: ¡Sí...sí...sí!
Profesora: Sí...eso...por ahí...muy bien...correcto... perfecto.
Desinformada: ¿Qué es esto?... ¿Por qué?... ¿Qué me haces?
Analista de sistemas: OK. El proceso ha finalizado con éxito.
Clarividente: Lo siento venir... ya casi viene... lo veo, lo veo.
par los q les gusta reirse con el sufrimiento de otros a ca traemos una serie de caidas en skatebord
mate de risa
Clasificación de mujeres según la informática
- MUJER INTERNET: de difícil acceso.
- MUJER SERVIDOR: está siempre ocupada cuando usted quiere usarla.
- MUJER WINDOWS: todo el mundo sabe que no sirve pero nadie vive sin ella...
- MUJER POWERPOINT: solo Bill Gates tiene la paciencia para aguantar por mas de media hora.
- MUJER EXCEL: dicen que hace muchas cosas pero usted solo la utiliza para las cuatro operaciones básicas.
- MUJER WORD: tiene siempre una sorpresa reservada para usted y no existe nadie en el mundo que la comprenda totalmente.
- MUJER D.O.S. : todos la usaron algún día, pero nadie la quiere ahora.
- MUJER BACKUP: usted siempre cree que tiene lo suficiente pero en la hora de "vamos a ver" falta algo.
- MUJER VIRUS: también conocida como esposa, cuando usted menos espera ella llega, se instala y va apoderándose
de todos sus recursos. Si usted intenta desinstalar va a perder alguna cosa, si no lo intenta pierde todo.
- MUJER SCANDISK: sabemos que ella es buena y que solo quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe realmente
que está haciendo.
- MUJER SCREENSAVER: no sirve para nada, pero te divierte.
- MUJER PAINTBRUSH: solo sirve para sus hijos.
- MUJER RAM: aquella que olvida lo que hace apenas se desconecta.
- MUJER HARDDISK: aquella que se acuerda de todo, todo el tiempo.
- MUJER MOUSE: solo funciona cuando es arrastrada y presionada.
- MUJER MULTIMEDIA: hace que todo parezca bonito.
- MUJER JOYSTICK: vive dejándolo a usted con la mano sudada y con calambres en el brazo.
- MUJER MICROSOFT: quiere dominar a cualquier hombre que aparezca a su vista e intentará convencerlo de que eso
es lo mejor para usted. Idea planes para enfrentarlo a usted contra otras mujeres y promete que hará lo que usted
quiera si tira su agenda con los teléfonos de sus amigas. Sin que usted perciba, de a poco, ella será la única en su
vida. Llegará un día que, hasta para abrir la heladera o tomar las llaves del coche, usted tendrá que pedir su permiso.
- MUJER PASSWORD: Ud. se cree el único que se la conoce, pero se la conoce medio mundo.
- MUJER MP3: Todos quieren bajársela.
- MUJER USUARIO: No hace nada bien y pide mas de lo que necesita.
- MUJER ANALISTA-PROGRAMADOR: Se la pasa cocinando, se la pasa remendando
- MUJER CPU: Por afuera pareciera que tiene de todo, pero por adentro esta casi vacía.
- MUJER MONITOR: Te hace ver la vida con los mas lindos colores.
- MUJER LECTORA CD: Cada vez son mas rápidas.
- MUJER DATAWAREHOUSING: Te informa de todo menos lo que realmente te interesa.
- MUJER E-MAIL: De cada diez cosas que te informa ocho son pelotudeces.
nuevo comienzo
siguiendo con el afan de mejorar les traemos las siguientes noticias:
la encuesta q se realiza sera actualizada cada semana con nuevos temas
se suviran videos curiosos, divertidos, musicales
para su gusto y disfrute, seran subidos interdiariamente
se colocoran imagenes curiosas y divertidas
asi como no se alviden de dejar sus sugerencias comentarios y mas al siguiente correo :
javi166@hotmail.com
las actualizaciones se realizaran interdiariamente a horas 9am a 1pm
atentamente el equipo de dejavu
